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Posts Tagged ‘self discovery’

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Miss President’s birthday

穿起那襲在BCBGeneration大減價購買閃亮紫色束腰吊帶evening dress,和在東角商場裡某超級鞋店(那種都堆滿平價鞋子而且會傳出臭膠氣味的店子)購買的灰色淺頭羊皮pumps。外套This is( 搬店時買的)100元毛絨極靚咖啡色大衣,包裹內裡美麗的派對裝束,上班去。這是我的30歲。因為大衣下那條漂亮的裙子,讓我覺得自己是明星,或如TTT所說,總統小姐。

單身,沒有Prefect match陪伴的生日。前一周很憂鬱老在擔心30歲要自己一個人過。我沒打算約會男伴們,如果他們不打算約會我。沒打算約平常最親近的朋友們,因為我知道他們忙碌而且在約會上又總是有點不可靠。不知道為什麼我不希望生日那天跟大伙兒過像往常一樣說爛gag,喝酒,以及十一時散隊回家──這是我的夢魘。對不起,30歲的我仍然必須保持誠實。

收過眾多賀辭。在facebook上發現朋友的朋友跟我同年同月同日生。我們見過一面,卻不知道大家的生日。直至前天facebook的reminder彈出,朋友L來郵問證我的出生年月日,我們連出生的醫院都是一樣呢!那感覺相當奇妙。我們都從來沒有遇過跟自己分享生日的朋友。在30歲前忽然發現大家就好像中了什麼魔法一樣。

第一個打給我的是TTT。如常,讓人哭笑不得的電話對話。我不記得從前曾否有人給我唱過生日歌。但他在電話內給唱生日歌,並稱呼我為Miss President,叫人心花怒放。如果他是一個boy friend material,我會極度喜愛他。但可惜他只是能一起遊玩的朋友而已。

在經歷一周的自我抗爭後,我約了女友W和H喝咖啡。晚上我們打算到一家名列米芝蓮手冊的日本餐廳吃飯──在沒有訂座的情況下。我們找到了那家向海的餐廳,竟馬上就有座位。侍應小姐說,真幸運,這是是晚最後一張桌子。我說,這是我的birthday luck,叫我大笑了一會。我們吃了非常精緻的晚餐,話題又再離不開性和伴侶。半邊海景在窗前。我的女友說了一大堆發人心省驚世警句,我笑,本想一一記錄下。可是今天睡醒,竟然一句都想不起來。

在我擔心沒有人伴我慶祝生日的一周裡,我跟F說如果我沒有人約會你是否能跟我喝酒?善良美麗細心溫柔的F記得我。於是,飯後我又跟他和O小姐喝酒去。F說,你的裙子真的很漂亮。O小姐反問他,你就是不能說"你今天很漂亮嗎"?我笑嘻嘻,覺得今天的自己真的很漂亮。但當然,像往常一樣,即使在人來人往的蘭桂坊裡,我們仍然只會自己跟自己說話。那喝酒的地方我第一次去,隨便在LKF Tower的水牌上點一家。那兒有一個露天的大平台,我很喜歡。

也就是這樣,慶祝完畢。收到一個漂亮的化妝袋作禮物。四時回到睡房返到床上入睡,夢中見到樣子非常憔悴的C和其女友CC小姐身在Afterschool。醒來,頭痛。

許過的生日願望不能說,其餘的,包括想到要多買幾襲漂亮的party dress,以及繼續let go前十年積下的霉氣。以後十年我會過得更快樂。

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Remember them

I do not need challenges.

I do not need difficulties.

I do not need woes.

I do not need failures.

I do not need self punishment.

I do not need fears.

我時常害怕忘記做某些事情。因為害怕唔記得,於是老是非常心急要把事倩馬上做妥,以為如此必能心安理得。但世上卻沒有人能同時用雙手做好十件事,所以總是裙拉褲甩地做事,總是擔心和害怕把事情攪壞。連修行也怕自己忘記,忘記要positive,忘記要自己忘記那些負面的東西。J要給我作首歌,一邊唱一邊提醒我那些我所不需要的東西。因為我怕自我忘記,又重蹈覆轍擁抱垉挑戰困難哀傷失敗自我懲罰和恐懼──那些ego時常執拗要揇住唔放的東西。

我只要豐裕、成功、快樂和愛。

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收到成績單。達到了我想要的最低分數,那個我最初給自己的界限。

以前,我總是在達到自己的最低界限以後,後悔沒有給自己定更高的界限。我應該能做得更好,我應該能得更多,卻忘記感謝自己。平靜下來,又想,不,我已經做得很好,目標達到了,不是很好嗎?

總是因為忙著爭勝,而忘記了愛。我忙著爭取你的愛,而忘記好好愛你,並且忘記,在一起平靜地談天說笑的美好。

然後我, 一次又一次地回想你目送我的神態。我們總是在嚐過甜頭後,非常渴望再能對著雪糕張口就咬。忘記感恩。又忘記放鬆。忘記那神態和時刻,是如何和諧而神奇,並且輕易地讓溫柔的事情變成惡俗的遊戲。

於是,我很耐心。我沒有在成績公佈日來臨的一秒急著上網查分。帶著安靜的心,發現信箱的信件,平靜地打開。啊,我得到了我想要的。

然後,我們相約到某個地方見面。我們安靜地找個地方吃東西。吃罷,我們又像預期一樣,分道揚標。以前我會,渴望得到更多更多。嚐過一口雪糕,一口迷魂的藥水,就會想著要吃第二口。但我微笑,跟自己說,我不是,已經達到了我最初定下的目標了嗎?跟你見面,就是我的目標。不為別的,大家一起談笑,已經是非常美好的事情。

一步一步,過渡,讓過去慢慢死去,重生,為自己畫定堅定的目標,向前走,帶著溫柔,深呼吸。

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檢討

因為有些憤怒無法抑止,我承認我做過些不太聰明的事。然後,讓憤怒蔓燃。

忘記了何為快樂,並且忘記了遠離錯誤、負能量來源,忘記打開,忘記不批判,忘記愛。因為憤怒,我悍衛。而悍衛的姿勢,你知道嗎?雙手交疊,咬牙切齒。精力都花在計算,猜度,憎恨上。但其實,一切都是多餘的。今天上課的時候,忽爾明白自己有多難看,跟那些跟負能量周旋的人周旋,是如何無聊的事。

好的,事件完結。我仍然是我,做自己喜歡做的事,有冇型都唔關人事,氣生過了,一笑置之,感恩。我的人生不是做給別人欣賞的。我那麼老了,做著天真的孩子該做的事,也與他人無關。我可以繼續愛我的朋友,跟他們說話,談天說笑,唱卡啦OK,這是人生。人生是盡力做好自己,而不是執著於自己做不到的事。挑戰是如何面對自己的不足,而不是因為自己的不足而抓狂,事情不是,你花上一天的18小時磨爛蓆就能解決的。面對自己的不足,就是,看清楚它,睜開雙眼看!為什麼你做不到?接受你那個不足的自己,找出那個不足的自己,愛他,於開他,讓他自由,而不是發狂地迫自己去做那些自己無力辦好的事,然後失去理智做些喪人喪事害己害人。

人是要休息,要溝通,要與人接觸,要了解別人,要被人理解,要愛,要被體惊的動物。好的,所以,我要好好休息,要好好跟各種好人傾計,盡力理解那些我不能理解的人,體惊那些受傷的人,愛他們。而那些死性不改的偏執狂,就由他們與他們的負能量慢慢死去吧。

嗯,檢討完畢!重新修煉。成就那個自己想要看到的自己。

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或者,我要學習的不是如何對抗,之如,與沉悶的工作對抗,與寂寞的時刻對抗,與流竄的欲望對抗。我要學習的是如何馴養,與之相處,愛。

就像每一種挑戰都是學習的機會。就像電玩遊戲一樣,沒有完成任務的話就不能過關升級。如此,怪不得沉悶的工作不斷,寂寞時常突然來襲,欲望永遠無法被滿足。

我仍然期待有趣而又待遇優厚的工作,寂寞的時候我幻想那些美麗的玩伴,想要觸碰某人的時候我留意街上的目光,像我仍然期待雪地花開。但我還是要專注地跟種種在我身上發生的事情相處。

我喜歡我的工作,我喜歡一個人自由自在,沒有什麼可怕的。

即使聽來那麼自戀二十九歲人,但我仍然會說,對,我那麼美麗那麼好,我會去到我要去的地方。

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總有些時間,面對自己,你突然失去所有,就像你不再相信,她們告訴你,你有多漂亮,你有多好,你有多可愛。

把整夜的時間花在電視劇上。對著電腦大哭,為了戲劇裡的人物哭,就像她們也是你的姊妹。

讀The Science of Getting Rich,但無法集中練習把想要的當作真理。書說,唯有想著你想要的,並把之當成實相,隔絶所有影響你思想、陳俗、宗教,你才能成為你想要成為的,得到你想要得到的。

而我無法隔絕sentimentalism、恐懼、過去。

瑜珈課:Meditation, Pranayama & Yoga Nidra。二十分鐘的靜坐,老師說,想像你日常最難攪的想法,想像它。然後離開它,走遠點,觀看它。

看清楚,它們是如何發生的。

總會有人走過來問我你往後如何過日子。總會有人告訴你別人如何給你評價。總會有人說世界是如何運行你返方向走就會吃虧。

過去已經過去,而未來尚未來臨。當下的片刻也即將成為過去。執著沒有用處,傷感沒有用處,恐懼沒有用處。而你為什麼感到傷感和恐懼呢?哪些令你傷感和恐懼的東西有什麼價值呢?它們能令你變得富有嗎?它們一定不能令你變成百萬富翁,它們只會令你變醜。因為你已經哭得夠多了。即使沒有人能證明The Science of Getting Rich真的能使人變成富有,但是那一點一定是對的。

想著你想要的並把它當成為人生中的實相。那就是最最有力的信念。

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瑜珈課,老師著我們想像一個人,一位親近的人,並把今天的瑜珈課獻給這人。我的練習,是為了你,我把我的愛、慈悲和能量都獻給你。整整一個小時的練習,專注、力量、溫柔、整合,在結束的時候,老師說,就像那人已經坐在你面前,合什,向他鞠躬,Namasté

因為我能給予你的就只有這微小的力量,但願你不嫌棄它。我願望我能去到很遠的境地,感到愛,快樂,自由,豐盛;我也願望你能得到你想要的。

以後每一課瑜珈課,我都要想像一位親近的人,並把愛和慈悲獻給他。你將會一直在名單中的第一位。

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我想要平靜。

我坐船。船在海上飄浮。或以高速橫越海港。船上有悄悄的人聲,細細地說話的華裔女子。夾以粵語及英語,在我頭頂。我看著窗外的船隻,想到老遠。我開始想你。我開始想像未來。我到達非常遙遠的未來。我想到我們會吵架。我想到我們吵架的語言。我觀看我的幻像,可笑的是或許我還未跟你遇上。

擾亂我的還有我到未來的恐懼。即使我明白我必需抱緊自己的信念,但我開始害怕未來幾月的財政狀況。我明明知道恐懼所帶來的傷害,它使我們看不清前路以及否定自己,但我有時還是捉不緊自己的想法。腦部活躍而且無法停止思考。

我那麼平靜我觀看自己的想法。就像我分裂成很多個我。一個我在胡思亂想,一個我追求平靜,一個我在悄悄觀看我那內在的角力。我閉上眼睛默想。船有時被大浪衝擊,我不害怕了,而且感到快樂。我忽然察覺自己的轉變。

關於這年的種種轉變。像你一樣我只知有一股力量在拉著我,然後事情就這樣一直發生,我一直在改變我的想法。想法改變的速度極快。坐船的時候我就想過十萬件事。我改變。我想,我要變成怎樣的人,過怎樣的生活。然後一切還是歸結到,自我的審視、發現、履行。我明白那騷動的力量其實要我好好地做自己。你叫我,親愛的,別要想太多。

推倒所有讓我失去自由的牆。再害怕最後還是會握緊自己所相信的。不打這份工,我還可以做更多更好的工作;總有方法可以離開生活的界限;總有方法吸引那些像鑽石閃亮的人。我看到自己紛亂不定的想法,我就悄悄地對自己說,靜下來吧,吧想太多無謂的事情,別讓自己恐懼。

專注。我需要非常專注,像我那麼專注地看海。專注要求平靜。對美好的事物深信不移。

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1. S,那個告訴我要對自己的人生有信念的人,是我的老師。

2. 人人都是我們的老師。我們從朋友身上學習。互相提點。我們看到自己想要變成的自己,也看到自己不想要變成的自己,這些鏡子,一直在我們身邊團團轉。

3. S是我的好朋友。那時我在三角形辦公室裡工作,幾近發瘋。她說,you have to put your faith in your life。我當時一點都不能理解,什麼是faith。我不斷發問,什麼是faith,如何有faith?我只覺這字太抽象,我以為它跟宗教有關。

4. 然後,昨天在家中看Sex and the City 第一季。Big不肯承認Carrie是「the one」,Carrie離開他,說:她有信念會找到那個肯承認她是the one的人,她一派驕傲的模樣。

5. 我忽爾明白faith的意思。

6. 我對K小姐說,I have my faith now。我的信念是,我信任我的所作所為。例如:辭掉工作是對的。縱然也有懷疑的時候。

7. Q小姐聽到我又辭掉了工作,無話可說,就說:只能說你是典型的人馬座。

8. 我開始想,這是我的問題嗎?七年轉七份工,每份工都在不同的行業。而你知道,我城的人不喜轉行,年過三十更加不會轉行。他們會覺得你是一個古怪的有問題的人。

9. 於是我問自己,辭掉工作,對嗎?我是不是對自己的工作沒有faith?

10. 都說人人都是你老師,K小姐說,在倫敦,人們都會轉行,只有香港人咁痴線。

11. 然後遇到O小姐。O小姐與Q小姐不同,她是人馬座的。她說,轉工轉行沒有問題。她跟我年紀相若,她說,她也轉過七八份工,每份工都在不同的行業。她說,轉工沒有問題呀,唔鍾意咪唔做囉。最後O小姐真係唔洗做,她現在是名每天睡至自然醒的自由從業員。她很快樂。

12. 她一言驚醒,唔鍾意咪唔做,就是她的faith,也是我的。我忽然像找到了親人一樣。我明白了,做人就是這樣,好好地做自己,以自己獨有的姿態生活。

13. 塔羅老師Yvonne Chan,算出我的生命數字,然後微笑,你是越大越任性的。

14. 我開始明白她說什麼,所指何事。她該是不知道,那個「任性」的所以然。因為我找到了我的faith。

15.當然,有些人,他們不認同我的生活方式。那是因為他們有他們的信念,他們有著與我不一樣的姿態。他們會一直打著同一份工,他們會一直賺很多錢,他們會娶一個Wife material,或嫁一個husband material,他們會把自己的信念放到孩子身上。不等如他們不對,他們也是對的,因為那是他們的信念。我會請他們不要來批評我,因為我也不會批評他們,我只會祝褔他們。

16. 同樣,當我看到辦公室裡那個被我認為很蠢的女孩,我已經學著對她微笑了。而且學著去喜歡她。我不該去批評她。

17. 點醒我的除了是讀了很多年哲學的R先生外,還有那個廣東話只懂說「收皮」二字的小孩T,他說:「Everybody is ignorant. It is a question of degree.」他是說對了。於是我就禁聲。

18. 小孩T說:I like you because you are gangster.

19. 是嗎?我真的那麼gangster嗎?

20. 起碼,我現在什麼都不怕。記起的還是那句:只要好好地做自己,世界自然會供養你。Ch沒有錢的時候,他也一點都不怕。他說,世界會供養他。結果,過幾天,支票就如雪花飄至。

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在工作的地方,收到一封無聊的信。那封信,由一名二十五歲的男子假扮成小童以英語寫成。信鄭重地以公司信紙打印,並以假名簽署。信回應我在工作的地方寫的一篇兒童故事,內容大意是:多謝你老作了那麼多的名字,巧合地,我也有一名兄弟他的名字也叫Horward,他也是又肥又重一如你故事裡的大象舉重手,但叫佢幫手拿東西卻佢就死都唔肯,還有,版面左上方你的悄像對你來說一點都不公平,我是,您忠誠的…..我笑了出來。到底是什麼人,能有那麼多的時間,作一封那麼無聊的信?我無法明白,到底信的目的是要取笑那篇胡扯一通的兒童故事,還是要為那個編輯卡通俏像抱不平?在困惑的同時又感到被注視。

小樺,你指出黎小姐書中最誠實的一句,倒是真的。即使有多無聊有多愚蠢,被目光注視的感覺總是好的。

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